Y la culpa no era mía.

Considero que el título lo dice todo y en este momento ya debes saber sobre qué voy a hablar en este post, si por el contrario no viste ninguno de los vídeos subidos a redes o no fuiste testigo de la movilización masiva que empezó a finales de noviembre en múltiples países, una iniciativa del colectivo chileno Lastesis en donde movieron a miles de mujeres a nivel mundial a participar de "un violador en tu camino" puedes entrar a Youtube y ver cientos de videos relacionados.

Llevo meses planeando hablar de este tema en el blog, y esta vez mi ausencia aquí era porque quería que el siguiente post si o sí fuera este, pero a pesar del tiempo, a pesar de todo, este tema nunca ha sido fácil para mi, y no porque sea un tema del que no se deba hablar, lo es porque es un tema que a mí me tocó vivir cuando tenía seis años mas o menos, no recuerdo la edad exacta, sin duda alguna, este es el post más difícil que he escrito en mi vida.

Pasé una gran parte de mi vida sintiendo culpa, relacionando canciones, olores, voces; con ese momento, sufrí depresión por años a causa de una violación y es la primera vez que hablo públicamente de este tema, solo personas muy cercanas a mi conocen una parte de la historia, porque nunca lo he contado tal cual como pasó.

Por años y con ayuda de psicólogos mi mente bloqueó el recuerdo de ese momento, pero después de mas o menos diez años en medio de un sueño, mi mente volvió a recordar ese día, no sé que día fue, ni siquiera tengo claro que año era ni mi edad exacta, pero recuerdo que estaba en mi casa, mis padres habían salido y me dejaron con mi medio hermano (mayor que yo por unos siete años, creo) él estaba preparando café (a ese olor me refiero), yo estaba jugando en la cama de la habitación donde se quedaba la señora que nos ayudaba con la limpieza, él y yo estábamos solos, recuerdo que se acercó a mi y me preguntó si confiaba en él, era mi hermano, obviamente le dije que sí, me dijo que íbamos a jugar a algo pero que yo tenía que cerrar los ojos y abrir las piernas, yo era una niña, pero me pareció raro que me pidiera eso, pero lo hice, yo no tenía malicia, sí, fui ingenua, pero ¿qué persona desconfiaría de su hermano? ¿de una parte de su familia? yo lo sentí entrar en mi, intenté pararlo pero él solo me dijo que me quedara quieta, que no iba a lastimarme, que eso lo hacía porque me quería. Yo empecé a llorar y creo que escuché a mis papás llegar, él me dijo que no podía decirle a nadie, que si lo hacía nadie me iba a creer y que me haría daño. Lo que sucedió después no lo tengo muy claro, me veo a mi con mis papás, sé que se los conté, no me acuerdo exactamente que les dije, pero supongo que a mi manera les dije lo que había pasado. Mi papá estaba furioso, mi mamá me abrazaba y mi abuela paterna solo lo defendió a él.

No tengo recuerdos de lo que se habló ese día, tampoco me acuerdo de si medicina legal me revisó o no, no recuerdo nada de eso, de hecho siempre pensé que no me llevaron al doctor pero hace un par de años por fin hablé de eso con mi madre, ella me dijo que ella me llevó a medicina legal, que ellos le dijeron que no había existido la violación, que la zona se veía un poco roja pero que no había sido abusada. Escuchar eso me llenó de tanta rabia, que en ese momento quise tener en frente al doctor que dijo eso para cuestionarlo sobre su concepto de violación y abuso.

Desde ese día mi padre lo desconoció como hijo y se desentendió de él, la mamá de él se lo llevo a vivir a Londres y desde entonces nunca más lo volví a ver en persona.

(Me ha llevado horas escribir esto, y me llevo meses decidirme a contar mi historia)

Muy pocas personas saben esto, y estoy segura que nadie conocía la historia tal cual acabo de escribirla aquí, la razón por la que decidí hacer pública mi historia es porque he empezado a hablar del tema con algunas amigas cercanas y tengo muchísimas personas que conozco que tienen una historia de abuso sexual o de un intento de violación, en varios de los casos el violador es un familiar.

Sé que muchas personas creen que es imposible que alguien de tu familia pueda hacerte algo así y que cuando hacen campañas en contra del abuso, siempre que mencionan que por lo general el abuso viene de alguien cercano, muchos creen que lo dicen por exagerar, pero no, no es así, en mi caso fue mi medio hermano, a una amiga la abusó su padre, a otra un tío, a otra amiga el novio de su madre, a otra su abuelo... y lo peor de todo es que la historia continúa, los abusos tristemente nunca van a parar.

Ese día marcó mi vida, por años tuve crisis de depresión, me hice daño muchas veces cuando recordaba lo que había pasado, en una época de mi vida no soportaba el olor a café recién colado, tampoco soportaba escuchar una canción de Maná que él siempre escuchaba, y por años no tuve ninguna relación con mi abuela paterna, por años culpe a mis padres de que lo dejaran irse del país sin pagar por lo que me hizo, por años cargue de culpa mis hombros, siempre pensaba en que pude no cerrar los ojos, gritar mas fuerte, pegarle, correr, pero no lo hice, no lo hice y lo que pasó nunca fue mi culpa, la culpa es suya, siempre lo fue y espero que algún día pague por lo que me hizo, que pague por todos los años en que quise morirme para olvidar, para no sentir, para no recordar.

Vivimos en una sociedad en donde siempre se juzga a la víctima, si era de noche y caminaba sola... "nadie la manda a salir sola, a ponerse esa falda, a papaya partida..." ¿saben lo absurdos que suenan diciendo esto? Sí, la sociedad nos enseño a culpar al afectado, pero las cosas no son así, y como dice la canción... La culpa no era mía, ni donde estaba, ni como vestía. el violador eres tú.

Querido lector, si conoces a alguien que haya sufrido de abuso, que sufra de ansiedad, de depresión o cualquier otra enfermedad ocasionada por una historia así, por favor no le juzgues, brinda tu hombro, escucha a esa persona, no pienses que si ha intentado hacerse daño, si incluso ha intentado suicidarse, esa persona no solo quiere "llamar la atención", hay situaciones que a veces se salen de las manos, y nadie nos enseño a vivir con una historia de abuso a cuestas.

Sé que este post ni de cerca se parece a ningún otro, y no pretendo que sientan lástima por lo que me pasó, tampoco pretendo llamar la atención ni nada por el estilo, quiero que si tú eres una víctima y estas guardando silencio por temor, sepas que no estás sol@, aunque no lo creas somos más las personas que podemos apoyarte a salir de esa situación, pero sobre todo debes entender que no es tu culpa, debes liberar tu alma, debes buscar ayuda y debes denunciar lo que te pasó, el silencio solo ayuda a que más personas como tú y como yo seamos marcadas.

Si estas pasando por una situación similar y quieres hablarlo, búscame en mis redes sociales, hablar ayuda a desahogar el alma, a sacar todo el dolor que llevas tiempo acumulando.

Gracias a todos por leerme, gracias por estar aquí y leer esto, empezar a hablar de esto de forma pública me ocasionó una mini crisis de ansiedad, porque al narrarlo volví en el tiempo y aunque uno cree que hay cosas que ya no duelen, hay heridas que nunca sanan por completo.

Gracias por estar,


Eve.